人际敏感性训练（人际关系敏感的治疗方法）

本文目录

• 人际关系敏感的治疗方法
• 对外界刺激不敏感的人怎么办怎么提高自己的敏感性
• 部门经理进行人际敏感性训练最适宜的方法是（）
• 怎样提高自身对事物的敏感性
• 应该提升人际敏感度
• 敏感性训练（sensitivity training）
• 提升人际敏感度—第一篇
• 人际关系敏感期，我们该如何培养孩子
• 学会观察，提升你的人际敏感度

人际关系敏感的治疗方法

采用心理动力学的技术，患者要以改善不良人际关系为目标，鼓励自己逐渐习惯在集体中自我表达并评价他人。经验性集体治疗基于人本主义的观点，强调个体在集体中获得经验，达到自我觉醒。有时要求患者无拘无束地暴露思想和感情，并心甘情愿地接受他人的坦率评论，甚则包括直言不讳的、带浓厚感**彩的评议和争论。治疗者可安排各种丰富的集体活动，因该法需时间较长，有人称之为马拉松式集体治疗。交往模式校正治疗有两大类：一为成熟的成人间的交往；二为不成熟模式，在成人交往中采用儿童与父母交往式或童年伙伴式，由之常产生人际紧张，引起交往中的矛盾。治疗分四个阶段：①结构分析、自我分析交往的层次。②交往关系分析，共同分析当前集体中各人的交往方式。③游戏分析，设计和安排各种游戏，部分参与，部分旁观，活动后讨论游戏中的交往方式。④原型分析，原型为童年期建立持续至今的一些非适应现象，通过分析自我认识病态及不良行为的根源和性质，以利自我校正。

对外界刺激不敏感的人怎么办怎么提高自己的敏感性

建议你做变速跑的练习，就是先小步慢跑200米左右，然后突然加速跑200米，这样交替练习跑大概2000—5000米，看你个人的体力，对增强敏感度很有效果。我们以前在田径队练习的时候教练教的。多用心思考问题。把自己推向战场的第一线，危险无处不在的时候。有空经常跑步。经常作一些让眼睛搜索东西的锻炼。还有：别对自己要求太苛刻，平常心。反应：反应能力不是一天能练出来的，多做一些快速运动，如乒乓球，练练跆拳道。

部门经理进行人际敏感性训练最适宜的方法是（）

【答案】：C角色扮演法是一种模拟训练方法。角色扮演法的适用对象为实际操作人员或管理人员。由受训人员扮演某种训练任务的角色，真正体验到所扮演角色的感受与行为，以发现及改进自己原先的工作态度与行为表现。此类培训与开发方法，多用于改善人际关系的训练。

怎样提高自身对事物的敏感性

。敏感性训练是以提高以下几方面的能力作为其目标的：　　1. 对参加者行为及其在社会关系中的意义的自我意识和洞察；　　2. 对他人行为的敏感性；　　3. 对促进或约束群体功能发挥的过程类型及不同群体间的相互作用的认识和理解；　　4. 对社会、人与人之间及不同群体间情况的判断能力；　　5. 参加者成功地干涉群体间或群体内的情况，以提高成员的满足感、效率和产出的能力；　　6. 参加者不断分析其人际交往行为，以获得更有效、更满意的人际关系的能力。　　开始敏感性训练时，没有领导、没有**、没有权力地位。参加者开始谈话之前要处于一种真空状态，这是必须的。通过对话，人们开始深入认识自己和他人。应鼓励参与者在别人看他们时，他们也要看看自己。如果他们想改变，就要试着去做。　　虽然敏感性训练的目的（帮助个人学会怎样更多地与他人相处）不会受到怀疑，但这种方法却受到严厉的批判。很明显，敏感性训练经常要使人处于焦躁的状态以促进学习。

应该提升人际敏感度

自上篇文章写了汪涵面对撒贝宁超有人际敏感度的回应，就不断有伙伴在我后台问：“怎么有效提升人际敏感度呢？”

由此可见，人际敏感度的提升对大部分人还是极为迫切的。而在这方面，我想结合我平时的教学和实践，跟大家谈点我个人的心得体会，我把它总结成十点建议，谨供大家参考。

（由于篇幅有限，本章节只截取三个建议作为上篇）

不过，还是要提前声明，人际敏感度的提升，非一日之功，但只要愿意坚持在正确的方向上严格自律、完善改进，终会遇到更好的自己。

如果你认可，可读下文。

不能太敏感，将负面敏感行为转移方向

“敏感度”和“敏感”虽然只差一个“度”字，但境界和结局往往天壤之别。

有“敏感度”的人，往往首先要有一颗强大的内心，他有主见性、有分寸感，他的世界是由自己控制的。他总是能主动分拣外在信息，以决定接受什么、忽略什么。

而“敏感”的人，却往往相反，敏感之人往往太容易受外界干扰、刺激，并且容易往负面想，且越陷越深。

同龄的一些优异表现，会让他觉得受到了压制，别人的一句批评、谩骂，会让他觉得受到了轻视，从而再也不敢主动表现，甚至别人的一些不经意的话或动作、甚至好意，都有可能引起他的负面联想，要么自怨自艾，要么猜忌怨恨。

时间长了，谁跟他相处都会觉得累，因为谁也不能保证他何时又被激发了。

所以，对大部分敏感之人而言，一定要转移敏感方向。每当在敏感的时候，尝试着从负面联想转移到正面联想。

比如：面对领导批评，不是想到“自己被领导看不上、以后没前途了”，而是去想“领导还要用你才会骂你，这正是希望你快速进步的节奏”。

基于此，要求自己绝不再犯同样的错误，这样的严格自律也会让你变得更自信更有敏感度。所以，尽可能控制负面敏感的蔓延，是提升人际敏感度的先提条件。

靠历练和环境，让内心强大起来

有很多人之所以太敏感，无非就是缺乏有益的经历磨炼，外加所历环境的刺激，而最终导致其内心安全感不足、自信心不够。

所以，病症在哪里，就从哪里入手，才会见效。

内心强大之人，往往很难因外界受伤，因为他们总是向内要评价、找方法，他们的内在解释、调适、融化能力一般比较强。

拿我自己来说，由于小学初中时，家里经历了很多波折，我连续几年的中学生涯都是典型的超敏感型，属于开不起玩笑、遭人回避的那种。别人的说笑、眼神，总容易让我联想到歧视，而变得更加自卑自闭。

现在想想那时的多愁善感都还觉得挺心疼自己的，当年确实困扰了我好久，甚至曾经一度抑郁，总是莫名地玻璃心、受刺激、感到忧伤，排解的方式就是撕书，甚至遇到利器总容易联想到扎进我眼睛、肚脐或指甲缝的痛苦镜像，那时简直已步入病态。

好在后来遇到了一群爱开玩笑、善解人意的女同学，总是逗我开心，不知不觉在这样一种环境中促成了自己性格和风格的改变。

如果这算是周围那些暖暖的善意，促成我从恨的阴影走入到爱的境界。

我更大的改变来自于大学的折腾和成长，当时由于家里穷，必须要自己养活自己，所以在折腾了很多事儿、交往了很多人之后，也发现自己可以通过自立自强变得更自信自尊一些。

经历了那么多阅历和经历之后，现在的我，对很多人和事根本怨不起来，自感内心无敌，没人能伤害得了我，对别人情绪的变化，也总是觉得能了然于心，一切尽在掌握的感觉。

对我而言，如果没有那些折腾磨炼和与人交际中的成长，我想我也不那么容易有后期的人际敏感度和对外适应力。

所以，总的来说，想提升人际敏感度，离不开磨练内心对外在世界的适应能力。

活在对方的世界里，但要给自己留扇门

我不止一次地给学员们强调过，想让人喜欢你、支持你，就要活在他的世界里。你有多懂对方，你就有多大***导对方的行为。

但不要忘了，你自己就像发动机，不能为了适应别人或讨好别人，而忘了自己的主见思维。这就好比你想影响别人而走进别人的世界，却忘了给自己留门，回不来了，这种牺牲往往让你后继无力。

走进别人的世界，是为了调研取证别人真正的兴致所在，以让你更好地应对对方的内心变化，但毕竟你自己还是影响源。

曾经美国学者亚利山大德拉博士等人提出“白金法则”。

其要点是，在人际交往中，要取得成功，就一定要做到：交往对象需要什么，我们就要在合法的条件下努力去满足对方什么。

这里有三个要点

行为必须合法交往以对方为中心交往应当有效地满足需要

换句话说，就是：公众法则敏感度+换位立场敏感度+方式方法敏感度=成功

我经常有听到：“我就是不能做到活在别人的世界里。”其实，“活在对方的世界里”，这根本不是你“能不能”的问题，而是你“要不要”的问题。

只要你愿意这样做，只要你足够在意对方的感受，你就一定可以在一次次与人交往的过程中增强人际敏感度。

人终究还是要活得开阔坦诚一点，当你真正习惯于在意别人的在意，你才会活出真正的轻松。因为你变得更能理解人，你可以更快地敏感到你做些什么对方就会有什么反响，能做到这些，还能没有自信和自由吗？

有句话叫“懂比爱重要”，有敏感度的人，温度和爱，都不会少！

想了解更多提升人际敏感度的方法，请关注中篇和下篇，给你一则人际敏感度测试题，不妨一试。

人际关系敏感度测试

对于人际关系你的敏感程度是如何的呢？想知道吗？测试一下就知道了！

问题：

有一天看到好友拎了一个你也很喜欢的东西，觉得和你相当速配，回家后一直念念不忘，你会怎么处理你的恋物相思病呢？

A.直接问朋友要到哪里买

B.四处探听，偷偷买，不让朋友看见

C.按捺想拥有的欲望，忘了那个东西

D.想办法跟好朋友拗来

敏感性训练（sensitivity training）

【答案】：敏感性训练是通过无结构的小组织相互作用来改变人们行为的一种方法，又称为“T小组法”。其目的是训练人们在人群关系中与人相处时，如何去体会对方的情感，洞察对方的心意，进而改善彼此的关系。事实上，就是教会人们如何与人交往，更好地相互作用。敏感性训练的做法是把不同单位、不同级别、互不相识的管理人员、职工组成不超过15人的小组，进行1～2周的训练。在训练中，参加的人员自由地讨论自己感兴趣的问题，自由地发表意见，分析自己的行为和感情，并接受对自己行为的反馈意见，从而提高对各种问题的敏感性。

提升人际敏感度—第一篇

学习的目的是提高人际敏感度。 那我们为什么要提高人际敏感度呢？ 因为费力不讨好，语出伤人，不懂别人对我们的爱让人家寒心啊，都是说的我们啊～ 提高人际敏感度有三个层次， 一是你能不能识别出来；（你能不能察觉不同特质的人，作出的的不同反应） 二是你能不能运用；（知道什么是他想要的） 三是你能不能管理。（知道什么是他需要的） 用买衣服来说，客人一进店里，会有销售人员对她说：“欢迎光临”。这个时候你就会发现厉害的销售人员与一般的销售人员的不一样了。 一般的销售人员，她说完“欢迎光临”就没事了。 厉害的销售人员，同样的时间，说完这句话后，她的人际敏感性就出来了，她就开始观察： （1）有些人，听完你说“欢迎光临”后好像没有什么感觉。 （2）有些人，听完后，会回应“呵呵···你好，你好” 厉害的销售人员就会开始观察： 一、如果对方看起来好像没什么发生一样 1、她就会留出一个合适的距离，说“请”； 2、然后让她自己去挑商品； 3、但不是不闻不问哈，而是远远的随时关注，保持恰当的距离，给她足够的安全感； 4、当她选定某一件衣服的时候，留意她是翻价牌还是翻衣服； 5、等她一抬头，你再走过去； 6、问“女士，有什么可以帮您？” 二、如果对方热情的回应了你的“欢迎光临” 1、适合“贴身陪伴”； 2、一上来就和她打招呼：“您这件衣服真的挺好看的”/“您这件衣服一看就是名牌”； 总结：当你能识别出不同人的不同反应时，你就能知道什么才是她想要的。很多大品牌的VIP客户是店里销售人员比较关注的人群。 如果这个VIP客户的I特质很高，她一进来就会很想和你聊天，遇到什么新的衣服都想试一试。 有大客户过来当然是好事，但是她喜欢试衣服可不一定是好事。 要看情况，如果现在店里一个人都没有，她试衣服可以帮店里招揽人气； 可是如果店里很忙，新品上市，很多新客户过来了。她这个时候来，还很想试很多的衣服，这时候就不是好事了，可能要分散很多的精力。如果你不照顾好她呢，只去管那些新顾客，她心里很可能会不高兴。 管理就在这个时候应用： 对于前面说的不忙的时候，你可以这样说：“姐，来了新货，不用急，我们一件一件来试”； 对于店里比较忙碌的时候，你可以这样说：“姐，我们招呼不过来你，不过这三件我看起来你最适合，先试一下这三件。”然后把她推到试衣间。 以上就叫做管理。 用对方喜欢的方式对待她。人的性格呢？ 可以用

人际关系敏感期，我们该如何培养孩子

孩子在小的时候可能都是依偎着父母，渐渐的，随着孩子的成长，他的身边以及接触的人将不再局限于父母，特别是当他开始去学校的时候，接触的人将会更多，并且也能认识到许多和他同龄的人，交到好朋友。

这时候你可能慢慢会发现：孩子从学校回来以后，渐渐的从哭诉：他有多想你，学校有多可怕等等，变成开心地跟你分享哪个同学的趣事，和哪个小伙伴有了约定等等……

就是从这个时候开始，孩子接触到了人际的交往，开始学着去和他人接触，当孩子发生了这一系列的改变，也说明了他已经开始进入了“人际关系的敏感期”。

什么是人际关系敏感期呢？顾名思义，就是指孩子开始不满足于单纯的家庭亲子关系，会开始寻求与身边同伴、老师等建立各种不同的人际关系。一般人际关系敏感期在孩子4岁左右的时候开始，并贯穿整个儿童成长的过程。不过每个孩子的成长特性都不大相同，也有的孩子在自我意识产生的同时人际关系的敏感期就来了，因此家长们就需要根据自己孩子的实际情况来进行判断了。

孩子在人际关系敏感期的这个阶段会愿意与其他小朋友接触与交往，开始懂得分享，想要和他人游戏，当然在这个过程中也难免会出现矛盾，像是伙伴间的争吵也时有发生。

这种时候就会考验孩子与人交往的能力，我们都知道，人际交往能力不仅在儿童阶段很关键，就算到了现在，我们成年人也需要不断的去学习掌握与人相处的技巧，而如果在孩子处于人际关系敏感期的这个阶段，我们能让孩子的与人交往能力在此得到一个提升，那么这势必对孩子将来成长会是很大的帮助。

家长可以怎么去帮孩子顺利度过这个阶段呢？

首先，家长可以多鼓励孩子去与他人接触，可以是让孩子主动去跟他人打招呼，同时也可以帮助孩子扩展交友圈，除了日常学习之外，周末可以陪孩子去游乐园等人较多的地方，多给孩子与人交往的机会。如果你发现，孩子不敢和人接触，家长便更要多鼓励、陪伴孩子，陪着他一点一点的打开自己的内心，帮助他真正的愿意和别人交往。

其次，家长也不要过分介入孩子们的交往中。虽然孩子刚试着与人接触，难免会有磕磕绊绊需要家长的帮助与引导，但在这过程中，柠檬建议家长的引导不要变成了指挥。在面对人际交往中，孩子也需要自己去发现和琢磨一些经验与技巧，家长总归没办法时时刻刻教孩子每一步该怎么做，我们想让孩子成长，那么势必就需要多给孩子一些自我发挥的空间。就比方说孩子还不愿意与其他小朋友分享，或者是因为某个玩具和人吵架了，这个时候家长最好不要强迫孩子去分享，先了解事情经过，再来慢慢和孩子沟通，分享不是一蹴而就，也不是所有的分享都值得我们去倡导的，在教给孩子和小伙伴快乐相处方式的同时，我们也要让孩子不断的成长起来，就算有时与他人产生了冲突，也不必马上前去制止，多给孩子一些时间，也许他能还给你让人惊喜的结果。

学会观察，提升你的人际敏感度

人际敏感度是一种能力，我们要把幸福，快乐建立在能力而不是运气上，用好的人际敏感度把握关键人物，活出幸福自在。 这周分享李海峰老师的人际管理课程。 D 领袖型  （关注事，行动快，目标明确，反应迅速） 发号施令者，问题导向需要掌握状况，自尊心极高，代表人物拿破仑。 彷徨犹豫时D能帮到你。 D为这个世界带来希望。I 社交型 （关注人，行动快，风趣幽默，热爱交际） 口才好，善于交际，自来熟，乐观且情绪化  代表人物 克林顿。 I是正能量的朋友，苦恼，郁闷没有创意的时候I能帮到你。 I为这个世界带来欢乐。S 支持型   （关注人，行动慢，喜好和平，迁就他人） 善解人意，追求一致，容易被预测 ，代表人物  甘地。 S是欣赏你的朋友，失意孤独找人倾诉，S能帮到你。 S为世界带来和平。C 思考型 （关注事，行动慢，讲究条理，追求卓越） 擅分析，重思考，高标准，完美主义者，代表人物比尔盖茨。 C是指点你的朋友，你混乱，平庸，找不到方法时C能帮到你。 C为世界带来智慧。方法一、坐标法 关注人/事 ，做事快/慢 方法二、观察识别法 D型 ：坚定的，霸道的，有力的 特点 ：面部表情少，一直很忙； 常有造型夸张的手表，时间观念强； 在组织中有极强的存在感，观察带有极强的目的性，并带着预估和细节，直接告诉你结论，不费口舌解释； 倾向于直接的决策，喜欢做选择题和判断题；小事无所谓，要是全听自己的； 善于用权力掌握整个局势，关注事，用私人关系拉人情会被D忽略； 从不怕别人攻击，还会因此变得斗志昂扬。I型 ：快乐的，开放的，敢爱敢恨 特点 ：出场动静大，人未至声以传，笑声是应对一切变数的常用方法之一； 衣着鲜艳，喜欢装饰，糖果色是最爱，表情丰富； 说话幽默，有创意，追求戏剧效果，并以自己的的创意为荣； 喜欢肢体接触，喜欢勾肩搭背，表达热情和肯定的方式； 社交主动，在人际交往上互动是I发起的，在金钱上大方豪放，总是有很多朋友，喜欢跟别人嘘寒问暖，主动给别人爱； 喜欢用极端的词汇和丰富的想象力进行表达，喜欢用超、最、顶、棒来修饰情感。S 型 ：支持的，赞美的，腼腆的，不知所措的 特点 ：口头禅，对不起； 穿着没特点，不喜欢与众不同； 与人为善，避免发生矛盾，宁愿自己吃一点小亏； 乐于助人，对人很敏感，但容易让人觉得软弱无能；   面对压力默默忍受，不拒绝别人的请求，竭尽所能让你满意，不是没有情绪，只是没有表露出来的意识。C型 ：认真思考，逻辑清晰，偏爱深度分析 特点 ：外观简单整洁，注重头发的打理，直发是最舒适的选择，很少有装饰品，耳环项链戒指C觉得不如放进保险柜增值； 喜欢保持距离，在工作时以显示自己的专业性，忌讳肢体接触； 用反问句时往往会表示愤怒，判断是否是愤怒就是没有答案； 喜欢用数据说话，特别在工作中表示自己的专业度； 不善和平地化解压力，会用更强硬的手段教训压力来源。方法三、专业测评法 1.       托马斯DISC 2.       Everything DISC 3.       TTI DISC 4.       Discus生活中同一情景，4种性格的反应 【灯泡坏了】 D 马上去修 I 大喊大叫“谁来修，谁来修啊” S 不说话，相信有人会来修 C 不会坏，有迹象时已经换了人的行为有倾向性，但经过训练可以改变，没有最好，只有最合适。每个人身上都有DISC四种风格，只是比例不同，没有好坏，而是在不同的情境下有意识的使用合适的风格。 一个人对自己的要求和对自己的了解同样重要，对于成功， 4种风格都可以。列清单：盘点你生命中最重要的人，首先照顾好自己最重要的人 写特点：为他们用十个词或者是短句进行描述 去行动：聚会时，说说他与其他人都不同的地方，等待别人爱慕的眼神吧~这次作业，被随机抽中为推荐文章，想跟伙伴们交流一下： 大家都是怎样积累写作素材的？ 我目前大多都是总结的在线讲座课程，是本着对别人有用，把自己觉得好的内容积累下来的初衷，但总觉得没有自己的东西，思考深度不够，写作水平也没有明显提高，也许积累需要时间。 这个问题期待小伙伴们的高见。 (^3^)╱~~