中国足球队搞笑场面（历届春晚小品，相声，都有那些事调侃国足的呀！！最好有具体台词！！谢谢！！）

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• 历届春晚小品，相声，都有那些事调侃国足的呀！！最好有具体台词！！谢谢！！
• 除了鲍尔默成为观众干扰篮网投篮外，还有哪些球队老板的举动搞笑
• 求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵
• **中国足球一类的笑话

历届春晚小品，相声，都有那些事调侃国足的呀！！最好有具体台词！！谢谢！！

1993年春晚牛群冯巩表演的相声《拍卖》，拿施拉普纳的头发开涮。1998年春晚黄宏宋丹丹表演的小品《回家》，“中国足球，何日出头”、“看完了甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到头来，狗带嚼子瞎胡勒。”1998年牛群冯巩的相声《坐享其成》中有一句“中国足球队要有你这速度，早出线了。”牛群冯巩的相声《我错了》中有一句“中国足球队才是好样的，几十年都冲不出亚洲，那才是咱的谦虚。”1997年春晚牛群冯巩表演的相声《两个人的世界》，“为什么女足在奥运会上才拿到银牌呀，就因为女足队里缺了一个男的。”冯巩说：“为什么男足连亚洲都冲不出去呀，就是因为男足里少了一个女的。”2001年黄宏的小品《家有老爸》中的情节，黄宏扮演的老头在逗狗玩，放收音机听，听到“中国足球”时，狗大声乱叫，在和孙子通电话时，孙子表示说想听狗叫，但这狗却不叫了，黄宏说：“我启发启发它，广告、中国足球，都他妈麻木了。”2008年赵本山宋丹丹表演的小品《火炬手》，“什么运动让人看着揪心？足球！”“什么运动更揪心？中国足球！”

除了鲍尔默成为观众干扰篮网投篮外，还有哪些球队老板的举动搞笑

球场上的各球队的老板们也是赛事的一个看点，在众多球队中，有着许多搞笑的球队老板。

吉林白家队的第二主任许广南就是其中一个

中国足球联赛职业赛场上又出现了一个“特别”的场面。中国乙级联赛最后一场比赛，吉林白家VS  西安大兴崇德，比赛进行了近70分钟，吉林白家换人，让球迷开心的是被换下的球员：“你确定不是猴子搞笑？”。

200斤起，这个数字在职业足球场上太抢手了。赛后媒体爆料，这名球员是吉林白家队第二任主帅许广南。

作为一个足球迷，许广南不仅是球队的老板，更是球队的。他以前曾作为替补队员代表球队打过比赛。在吉林白家与Xi安大兴崇德的最后一战中，作为老板和球员的徐光南再也忍无可忍，愤然上台将球队从泥潭中解救出来，然后球迷们议论纷纷。

对此，很多粉丝都发表了自己的看法。有嘲讽：“赞助商是肯德基还是麦当劳？”“徐的老板已经尽力证明踢足球和减肥没有关系。”有粉丝认为这明显是柔道运动员的客串。

不过更多粉丝还是支持胖老板的。有球迷认为：“不要笑，来找热爱足球的老板，中国足球也许还有希望，所以热爱足球的老板比那些根本不懂球，只想榨取足球利益的*商好”；也有球迷说：“正是因为有这样一个热爱足球的老板，才会有一支中国b的球队叫吉林百家，因为人们热爱足球，所以用实际行动来表达自己的球队。虽然他们觉得不合适，不专业，但是有一个喜欢足球，经常带着球队到处跑的老板真的很好。”

吉林百家足球俱乐部成立于2015年。是两个非常热爱足球的老板成立的职业足球队中“最年轻”的俱乐部。老板是许广南，今年刚刚33岁。吉林百家俱乐部汇聚了更多热爱足球的年轻人。俱乐部管理团队平均年龄32.2岁，被认为是中国职业足球联赛最年轻的球队。

你还知道其他球队老板的搞笑举动吗？

求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵

　　一:　　中国足球第一怪，足协头头瞎指派。　　带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！　　中国足球第二怪，教练带头耍无赖。　　反正我有铁饭碗，你说下台就下台？　　中国足球第三怪，四五一阵可真帅。　　一个傻冒前头冲，人过去了球不在。　　中国足球第四怪，前锋不往门里踹。　　进球没有后卫多，破门非把低烧带。　　中国足球第五怪，中场队员象老太。　　刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。　　中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。　　专给敌人送大礼，一个不够咱再来。　　中国足球第七怪，电视评论真厉害。　　满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。　　中国足球第八怪，几何学得真不坏。　　中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。　　中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。　　只要还有遮羞布，咱们总是好交代。　　中国足球第十怪，我衰你也别自在。　　出不出线不要紧，只要日本也死菜。　　中国足球十一怪，混混也能打联赛。　　又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！　　中国足球十二怪，领先场面真难耐。　　缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。　　中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。　　世界杯上有几队？好歹也是一号外！　　中国足球十四怪，魔法变得真精彩。　　进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。　　中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。　　一个教练一个兵，不如自己来一台！　　中国足球十六怪，教练心思你别猜。　　输球就是没体会，抱歉您就多担待。　　中国足球十七怪，好象总欠敌人债。　　去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。　　中国足球十八怪，越输越能逗人爱。　　捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！　　二:　　歌:腿太软　　你总是腿太软 腿太软　　空自一堆人和球到前　　你无怨无悔的爱着那个杯　　我知道你根本没那么坚强　　你总是腿太软 腿太软　　把所有体力都耗在上半场　　领先当然简单 想赢太难　　不是你的 就别再勉强　　(白)球迷啊：　　夜深了你还不想睡　　你还在想着赢吗？　　你这样痴情到底累不累　　明知他不会给你安慰　　只不过想好好看场比赛　　可惜他无法为你得分　　多余的牺牲他不懂取胜　　你应该不要痴想那一座杯　　哦算了吧 就这样忘了吧　　一比就输 再想也没有用　　傻傻地等 再等也冲不出来　　你还为自己想什么未来　　三:　　吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，　　射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。　　去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，　　去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。　　看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，　　记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。　　冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，　　批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。　　我要说：　　请给咱中国留点脸，　　请给咱中国挣点脸，　　请给咱中国露点脸，　　请让咱中国扬一回脸！　　四:　　进攻基本靠走；　　传球基本靠瞅；　　停球基本靠手；　　过人基本靠吼；　　防守基本靠搂；　　射门基本没有；　　门将吓的直抖；　　横批：一群疯狗 ！！！！　　一、中国足球队的整体表现：　　进攻基本靠走；　　传球基本靠瞅；　　停球基本靠手；　　过人基本靠吼；　　防守基本靠搂；　　射门基本没有；　　吓的门将直抖；　　就是一群疯狗。　　二、国际足球比较：　　1、停球　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。　　2、传球　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。　　3、球风　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。　　4、踩单车　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。　　5、体能　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。　　6、态度　　巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。　　伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。　　中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该吸毒的吸毒，足球是他们的副业……　　7、其他　　珍爱生命，远离中国足球……　　中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进……　　当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足

**中国足球一类的笑话

　　网上搜的。。　　1: 甲:听说你********?　　乙:你***哥哥才在国家队踢球呢!***都在国家队踢球...　　2: 甲:打CS作弊死全家　　乙:作弊我全家在国家队踢球...　　3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了　　乙:垃圾 有本事看国家队踢球...　　4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?　　乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...　　5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?　　乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...　　6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了　　乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...　　7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱　　乙:不用了,罚他去看国家队踢球...　　8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。　　乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...　　9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。　　已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...　　10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!　　11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。　　乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...　　12: 甲:听说你被单位开除了?　　乙:是的　　甲:为什么啊?　　乙:因为我看了国家队踢球...　　13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? ***,无意中瞄了一眼国足比赛!...　　14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?　　乙:你爸才是国家队主教练呢!...　　15: 甲:我要和你分了　　乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...　　16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。　　17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。　　18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁　　19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧　　20：A：朱帅下课了？　　B：去执教巴西了！　　A：巴西人会请他？　　B：是阿根廷人请的！　　21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？　　22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？　　23：珍爱生命 远离国足　　24： 吸烟有害健康，看国足有害生命　　25： 看英超要钱 看国足要命　　26： 正确使用数字电视机可有效预防国足　　27： 国足不是病 踢起来真要命　　28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。　　上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。　　教练惊叹：你***拿我找乐吧 。　　上帝怒吼到：是你***先拿我找乐的。　　29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：　　A.《千年等一回》　　31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝　　日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？　　上帝：50年　　日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！　　韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？　　上帝：100年　　韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！　　中国队教练；那我们中国队呢？　　上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！